Me estoy divorciando de mi marido y cada día tengo más claro que sufre algún tipo de trastorno, especialmente el Histrónico-narcicista.
Siempre preocupado por su apariencia físicia, pasa muchas horas en el gym e incluso tiene un entrenador personal, dieta estricta hasta el punto de vivir solo de pollo y huevo, toma cosas para hacer crecer el músculo, etc... gasta auténticas fortunas en ropa que a veces no llega ni a estrenar.Es aparentemente encantador, con la sonrisa profident colgada permanentemente en su cara.Seductor y atractivo.
El primer año junto a él fué un sueño ..después ha sido un infierno.Solo se dedicaba tiempo a él mismo, pero continuamente pretendia que yo viviese por y para él.Siempre reprochandome que no le quería lo suficiente, aún cuando era él el que se iba al gym el poco tiempo libre que le dejaba su trabajo, en lugar de quedarse conmigo...Como se le puede dar amor a alguien que ni siquera esta??Era autoritario, las cosas siempre debían ser y estar como el pretendia, incluso en chorradas como decidir el suavizante para la ropa..hasta eso tenía que ser la marca que el decia.Un día, durante una pelea se fué de casa y ha estado tomándome y dejándome durantee un año, un año en el que yo he acabado destrozada psicologicamente.Finalmente descubrí que tenia una vida social a mis espaldas, digamos muy..promiscua??Seguía en contacto con su ex desde antes incluso de la pelea..además, mentiroso!!!Cuando le encaré el tema, me trato de loca, fantasiosa y de que el no tenia que disculparse de nada, pues eso no era nada malo...porque me lo ocultaba entonces??Me culpa a mi del fracaso de nuestro matrimonio, es incapaz siquiera de entender cuando le digo que siempre es culpa de dos.El insiste en que en este caso, he sido yo solita quien lo ha destrozado todo.Hasta hace poco, aún venia por casa de vez en cuando, para decirme lo muchisimo que me amaba y me echaba de menos, aunque ya no me encontraba receptiva a él y a sus "te quiero".Finalmente ha dejado de hacerlo, desde que le increpé con su supuesta vida social y hemos puesto en marcha el divorcio.Lo más penoso y triste de todo, es que aunque tengo claro que quiero el divorcio y no daré UN SOLO PASO ATRAS, sigo recordando buenos momentos y no puedo por menos que lamentarme de que lo nuestro haya acabado así.El, en cambio, se muestra frío y distante, como si no le importase nada, como si yo no fuese ya nada, cuando apenas 20 dias atrás, intentaba besarme y abrazarme diciendome que me quería....Que opinaís????Como puede alguien olvidar así??Será que realmente sus sentimientos han sido puro teatro o simplemente el miedo a estar solo, aunque aparenta determinación, soberbia y autosuficiencia le ha llevado ya ha sustituirme por otra y tiene colmados sus deseos de admiracion y/o amor???

Por lo que describes de la relación, es un caso de narcisismo bastante notable. Obviamente, siempre escuchando una de las dos campanas de lo que ha sucedido. Pero en este caso se nota una persona que estaba únicamente preocupada por sí misma y que quiere a los demás para saber que los otros dependen de él. El narcisista es, básicamente, un egoísta -poco más, poco menos- inescrupuloso, que lo único que pretende es la satisfacción personal y que hace cualquier cosa para lograrlo. Incluso manipular a la gente que tiene a su alrededor.

Amiga, yo soy divorciada y al principio fue muy triste porque tuve un bebe. Mi marido me dejo por la sirvienta asi que fue un duro golpe porque siempre fue muy promiscuo pero nunca me imagine que me traicionara en mi propia casa. Sin embargo no hay mal que por bien no venga, ahora soy muy feliz me case de nuevo tengo 2 niñas más y mi esposo es un sueño, responsable, honesto trabajador y muy cariñoso. Es lo mas bonito que me ha pasado en la vida. Te sugiero que pienses en un futuro y no en el presente que es tormentoso decide que es lo que tu realmente quieres y llevalo a cabo, la vida es hermosa date una oportunidad para que lo averigües.

Yo no me he casado pero tengo un novio que sale mucho a tomar con sus amigos, no le he visto en tres semanas porque él ha salido estos días con sus amigos y me llama a hablar como si nada, yo le dije que a veces necesito que esté presente, pero el dice que debo agradecer por el espacio que me da, yo le dije que seamos amigos porque de novia no sé como reaccionar ni siquiera siento que le importo pero el quiere seguir así y me dice que todo está bien que no esté brava y yo no estoy brava solo me siento sola, bueno yo sé que no es nada a lado de un matrimonio pero no quiero que me traten mal desde ahora, no me gusta pelear ni nada pero esas actitudes me hacen sentir que no valgo. ¿es él o yo? ¿o puedo seguir con ese chico pero que no me trate de esa manera?

Hola ami tambien me paso algo similar con mi esposo teniamos 13 años de casados cuando de un derrepente se fue, sin ninguna explicacion....con el tiempo le dijo a uno de mis hijos que se fue de la casa porque siempre discutiamos y el no podia vivir asi....Mi hijo me reprochaba lo que su papa le decia sin embargo un dia le dije haber hijo ubicate si nunca esta tu papa porque siempre se va de viaje y el dia que esta lo atiendo como rey si o no....mi hijo me contesto que yo tenia razon....Un dia recibi una llamada donde me decian que ya lo dejara empaz que ya lo habia perdido...Yo le reclame diciendole que si andaba con alguien el me dijo que no que siempre me habia sido fiel. Yo entonces supuse que eran mentiras de la otra persona pero un dia le llame a su nextel y no colgo bien o no se que paso pero volvio a entrar una llamada al telefono contesto y era el hablando con la otra tipa yo sentia que me volvia loca pero despues me di cuenta que no solo con esa tipa me engañaba ya que es un hombre promiscuo....me entere que tuvo que ver y sigue teniendo que ver con su secretaria....ahora que me encuentro sola meditando las cosas me doy cuenta que su mejor arma es ser muy explendido , cordiar, alegre, con todo el mundo y eso hace que todo mundo lo venere....asi sucedio con mi familia.......una vez que se hecha a la bolsa a todo mundo entonces obtiene lo que quiere de la gente.....por ejemplo recordaba que un dia le regalo una chamarra nuevecita a mi hermano y por la noche cuando todos calleron por una borrachera mi hermano alcoholizado me desperto diciendome que habia visto a su mujer y a mi esposo en el baño teniendo relaciones sexuales....yo no crei porque para mi era lo maximo....pense que eran puros chismes de mi hermano o estaba muy alcoholizado para saber lo que decia....mucha gente trato de abrirme los ojos pero yo no crei......ya que siempre me hizo sentir como una reina......me llevaba a los mejores lugares......me regalaba en mi aniversario algun perfume y en mi cumpleaños me cambio el carro.....y derrepente me llevaba algun detelle de anillos o pulseras de oro.....siempre me llevaba flores y chocolates o hasta los tacos preferidos.....siempre fue un hombre muy detallista como podras ver.....sin ningun cambio a notar......por eso yo dudaba lo que la gente me decia.......inclusive yo me case virgen el fue el unico hombre en mi vida recuerdo que despues de mi primera experiencia sexual deje la sabana cubierta de sangre yo al ver eso me avergonce al grado que hice bolita la sabana y la escondi abajo de las cobijas el se dio cuenta se regreso al cuarto y volvio a extender la sabana yo vi que sonrio pero como si extendiera algun trofeo.....yo le dije que porque lo habia hecho y el me dijo asi dejala.....
una vez en acapulco observaba como las mujeres se le acercaban y el coqueteaba al grado que una señora que estaba alado me dijo es tu esposo si....entonces date tu lugar...se equivoca no lo esta haciendo con mala intencion.....la sra. movio la cabeza y me dijo espero que no te cause en un futuro dolor este hombre...ya que hasta lo excusas.
era mentiroso......promiscuo......siempre queria que lo atendieran a el......el queria ser siempre el centro de entretenimiento..ademas era un hombre alcoholico, fumador y amiguero. siempre tuve muchas infecciones vaginales al grado que cuando estaba embarazada tenia amenaza de aborto....cuando le reclamaba me decia con una carita angelical....no preciosa como crees que te estoy engañando a lo mejor no lavaste bien la ropa. tuve la clamidia...el papiloma humano....cuando le descubri su doble cara simplemente me dijo que nunca me habia amado y que lo nuestro nunca debia ser .....se fue con una tipa que tiene 25 años....la cual le da todo..... aparte sigue teniendo a la secretaria como amante. a sus hijos y ami nos castiga dandome cuando quiere la pension....todo porque le pedi el divorcio....vivi un hermoso sueño disfrazado en pesadilla....ahora mi psicologo me dice que busque que es un narcisista y resulta que mi ex es narcisista.....cuanto daño me hizo ya que yo si aprendi amarlo y a respetarlo y el simplemente vio en mi un trofeo por alcanzar y cuando lo alcanzo lo destruyo ya que tenia 10 años atras de mi.

Mi "diagnóstico" de mi pareja es también el de histriónico narcisita. Así he conseguido medio ordenar en mi cabeza nuestra historia tanto como él la cuenta, como como la narro yo:

Pareja de 12 de convivencia.

Versión de él:
Ella me dijo en marzo del 2010 que ya no estaba enamorada de mí. Pasé meses de sufrimiento porque, aunque estaba a mi lado y seguía siendo muy dulce conmigo y se mostraba interesada en mi y en nuestro sexo, yo sabía que ella ya no se sentía como antes. Estaba triste, deprimida y me daba todo lo que yo quería, pero tomaba muy pocas iniciativas. En enero del año siguiente, 2011, en los primeros días, le fui infiel por primera vez. Me fui por 4 días con una amiga queridísima de la que no estoy enamorado y a la que no he mentido sobre esto tampoco y pasamos 4 días juntos. El sexo con ella no me importaba especialmente porque ella no me es (MUY) atractiva, pero nos pasamos 4 hermosos días de amistad y sexo.
Hasta el día de hoy (abril, 2012) mi mujer sigue dolida por lo que considera una infidelidad y no me lo perdona, aunque ya habíamos acordado que cada uno podía hacer su vida en este plano, siempre y cuando cuidáramos de la salud física y emocional del otro miembro de la pareja. Lo considero injusto e insensible. Yo hice lo que hice porque ella me había roto el corazón.

Versión de ella:
En marzo del 2010 le dije que la depresión que estaba pasando no era sólo por las dificultades que sí, tenía (y tengo) en mi vida actual, pero que parte importante de ella se debía a que me sentía insatisfecha con nuestra relación. Que él era muy demandante, pero no solía atender a mis solicitudes. Que sí, que era muy mimoso y dulce, pero sólo cuando él lo deseaba; que los ritmos de nuestras vidas individuales y de nuestra vida en pareja los marcaba él y que se molestaba y se sentía poco atendido si no los seguía (Esto solía provocar mi conducta preventiva y culposa sobre seguir mis ritmos y me hago cargo de esa responsabilidad, aunque no le pidiera nada a él, excepto respeto por ellos). Que además de ser demandante era invasivo, incluso en asuntos de cómo debía vestir o peinarme (de manera que resultara atractiva no sólo para él sino para ser vista como “la compañera guapa”). Se trataba, sobre todo, de que nunca había dejado de seducir a otras mujeres, aunque no concretara sexo con ellas, poniéndome en situación (asumo mi dependencia afectiva y económica como inmigrante también como una responsabilidad mía) de deber seguir sus deseos para “competir” con las otras mujeres siempre disponibles a complacerlo y halagarlo. Un pequeño harén que él cuida/ba y nutre/ía constantemente con “nuevas” admiradoras. Que, con todo esto, yo ya no estaba enamorada. Tal vez desilusión, tal vez mecanismo de defensa o un poco de todo, yo le quería mucho, le amaba todavía, pero ya no estaba perdidamente enamorada ni dispuesta a seguir en este vínculo de inseguridad constante que me tenía muy agotada y había derivado en mi depresión. Le amaba, seguiría a su lado, pero él tendría que esforzarse mucho en reconquistarme porque me daba cuenta de que no se lo pondría fácil; estaba herida.
Él me respondió que no compartía la evaluación, pero que él si se sentía fuerte y seguro en otros aspectos y que él cuidaría de la relación. Que le costaba creer que fuera verdad que no estuviera enamorada porque seguía siendo muy dulce y sexy con él.
Porque hablamos mucho sobre esto, en una de las conversaciones me dijo que si yo quería “más libertad”, él proponía que tomáramos un par de semanas al año de vacaciones individuales. Así, él podría pasar unos días con un par de amigas (en una conversación posterior sumó una tercera candidata) con las que siempre había querido viajar y compartir cama y comida. Contesté que si yo pedía más respeto, no comprendía que la contra-oferta fuera más libertad para él. Que aceptaba y hasta deseaba una relación abierta para mí y mi sentido de justicia y equidad no me permitía tomarme ese derecho si no lo tenía también él, pero que las reglas eran las de siempre: cuidar uno del otro, evitar con sumo cuidado el daño a la salud y a los sentimientos de la pareja. Por tanto, no quería esas vacaciones pactadas en las que sabría cuándo, cómo y con quién estaría porque me haría sufrir y yo no podría hacerle lo mismo a él (que asegura que no sufriría por ello).
En estas conversaciones también le dije que, probablemente, mi malestar tenía muy larga data (hay un momento crucial en su primer enamoramiento pasajero, pero la conducta de convertir en relaciones íntimas los encuentros casuales con mujeres que demostraban admiración y tenían ciertas características positivas como ser medianamente atractivas, inteligentes y expresivas, existió desde el principio de nuestra convivencia –y existía antes, pero yo pensaba, realmente, que era algo que se había detenido con la intención de vivir juntos, dado que dejó a un par de amantes para priorizar la relación conmigo). Reconocí ante él, también, que mi propia toma de conciencia de estar dolida e insatisfecha la produjo el sentirme yo, por primera vez, atraída por otro hombre con el que decidimos cortar todo vínculo por esta razón.
A inicios del año siguiente, 9 o 10 meses después, estando juntos de vacaciones, tuvo que salir de viaje por una semana (ya anunciado) para “trabajar” en otro país (cosa usual, pero nunca por un tiempo tan largo; no renuncia al sexo por una semana ni por todo el oro del mundo). Él notaba que yo cada vez sospechaba más y mejor -aunque me negara a creerlo del todo- que pasaría algunos de esos días con una amiga de la lista de “dos semanas de vacaciones en libertad”. Una que ha comido en nuestra casa, con la que yo había estado a solas hace apenas 5 días porque… ¡se había reunido con nosotros, no sólo con él, a pesar de que ambos tenían planificado su tiempo de amantes (odia esta palabra para esta relación) con mese de antelación! En esa ocasión, una semana antes de su encuentro, ella ha buscado intimidad conmigo; ha salido a acompañarme cuando quise estar sola y me ha secado una lágrima al verme deprimida. Una que, si bien no considero una amiga, aprecio muchísimo y él lo sabe porque hasta lo he dicho muchas veces. Se da cuenta que lo sé y dos días antes del viaje llora, me dice que soy importantísima para él, que odia hacerme sufrir, que me ama como no ha amado a nadie… y que siente deseo. Tenemos sexo el día mismo de su partida, aunque es evidente que estoy lejos de sentir deseo y no quiero un orgasmo ni lo tengo. En la tarde sale, llorando y con un portazo final me dice que soy prioritaria en su vida y que es terrible que yo no lo entienda ni lo crea. Manda mails durante los primeros 3 días que está solo y trabajando (o eso creo) e intenta explicarse (¿?) y vuelve a los 7 días intentando continuar sus explicaciones sobre su amistad con esta mujer y su sexo (poco satisfactorio) con ella.
Nuevamente hablamos mucho y sigue haciendo requerimientos: “yo necesito”, “yo he sufrido” “si fueras más generosa como antes”, etc. Cuando le pido que deje de argumentar su “corazón roto” para este evento, le pido también que (no necesita decírmelo, le aclaro) sea honesto consigo mismo y se pregunte cuándo planificó este encuentro con su “amiga”. ¿De verdad, después de meses sufriendo, aunque se sentía igualmente bien tratado también en el plano sexual por mí?”. En voz alta reconoce que, “tal vez un par de semanas después de la conversación en que yo le dije que ya no estaba enamorada de él”.
La cantidad de detalles innecesarios que aparecieron en conversaciones posteriores, como, por ejemplo, que con algunas otras amigas “especiales” nunca había habido sexo, apenas “piquitos” y cosas de este tipo, hicieron que yo cada día quiera saber menos de su vida y, aunque le quiero mucho, cada vez esté más determinada a jamás volver a enamorarme de él.
Se ha pasado buena parte de estos meses justificándose, al tiempo que declaraba no estar arrepentido de sus decisiones: no quería herirla a ella y prefirió hacerlo conmigo mientras me juraba, al mismo tiempo, su amor absoluto… y no arrepiente de ello. Hemos ido juntos, incluso, a terapia de pareja. Pues bien, en noviembre de ese mismo año, 2011, abandonada la terapia de pareja puesto que “no avanzamos” y yo sigo sintiéndome herida sin ser capaz de comprender su dolor, la semana antes de nuestro aniversario de pareja, pasó otros 4 días con su amiga (mientras, no me queda ninguna duda y lo siento si le ofende mi poca confianza en él, sigue haciendo crecer su grupo de admiradoras subyugadas). Su “disculpa”, bastante enojado porque no soy tonta y confirmo lo evidente cuando, por ejemplo, cambia de hotel y ahora sí, me da datos como teléfono, es que ha sido mala suerte que el congreso se organizara en el país de ella y en esta fecha. Nunca se siente responsable; la culpa está siempre puesta en mí o en las circunstancias.
Sí, yo soy la perversa mujer que “no perdona” (aunque ni siquiera he hablado de esto con ninguna de sus amigas y tengo mails que si los re-enviara a cualquiera de las chicas que me dice, dulcemente, lo equivocada que estoy al hacer pagar a mi pareja mi propia crisis personal cuando él me ama tanto y es tan, absolutamente maravilloso como hombre; aunque sé que si lo hiciera podría dejar de parecer “la loca de la casa”). Soy la que “no perdona”, aunque calla, no pregunta, no pide y sigue dando lo que pide cuando él lo pide. Soy “culpable” de no confiar en su capacidad de cambio, declarada desde mucho antes, cuando mis primeros dolores porque me expone su “enamoramiento” de otra que, “valientemente”, dejó marchar de su vida cuando la cosa tomaba tintes de acoso y ni él la aguantaba, pero tras la cual vinieron varias otras. Sí, soy yo, soy la que “no perdona” porque no quiere olvidar con quién está viviendo y está decidida a quererle de un modo en que no le haga daño; decidida a cuidar de sí misma.