Alondra, interesantísima exposición has hecho de lo que puede llegar a ser una personalidad narcisista en una relación. Creo que tu experiencia puede servirle mucho a los demás.

Gracias por el aporte y saludos!

Hola tengo 25 años, y acababo d terminar una relacion con una persona narcisista o por lo menos con varios rasgos d esta personalidad, quisiera compartir mi experiencia para evitar q otras chicas pasen por lo q pase, en primer lugar antes de comenzar a involucrarse en una relacion es muy importante darse tiempo para conocer a la otra persona... se debe tenrer en cuenta los comportamientos y comentarios de esa persona antes d involucrarse sentimentalmente, yo salia de una relacion d 7 años con otra persona y tenia muchas ganas de enamorarme nuevamente x eso no me percate y lo peor actue d manera apresurada, esta persona era un compañero de universidad muy exitoso en su profesion, se mostro muy detallista, muy atento, salimos por un mes y nos involucarmos sexualmente, es una persona muy apasionada estaba muy feliz aunque pasaban ciertas cosas por ejemplo
1.- Nunca se me declaro o confirmamos una relacion mas seria cuando quise tocar el tema me dijo q debiamos dejar q las cosas siguieran pasando etc, no le tome importancia solo queria seguir saliendo con el claro siempre y cuando me respetara...
2.-Cuando saliamos no quedabamos en cuando vernos, entonces cuando por correo o mesenger me decia para salir tal dia q el estaba disponible.. se irritaba de sobre manera cuando yo ya tenia otros planes..
3.- Se resentia facilmente, antes comentarios mios sin importancia, tenia la sensacion d q todo se referia a el o contra el mejor dicho.
4.-El mismo se alaba sobre la cantidad d alumnos que tenia en sus clases, se alaba sobre la ropa q usaba la marca d su reloj, etc
5.-Cuando se resentia podian pasar dias y no daba señales d vida, era triste para mi.. a veces yo tenia la iniciativa o el pero despues d tiempo.
6.- Cuando me comenze a dar cuenta de sus resentimientos y la manera en q en cierta forma me castigaba no queria hablar del tema.
7.-No mostraba o decia sus sentimientos: Una sola vez me dijo q me queria y en realidad senti q le costo bastante decirlo.... cuando se ponia celoso me corto el telefono en una ocasion sin explicacion, y en otras se quedaba calladoo.. era desconfiado..
8.-Conforme pasaba el tiempo (mas de 3 meses) a pesar de que el hecho q nunca quiso formalizar me hacia pensar muchas cosas...yo me mostraba cariñosa y atenta con el pero el lo contrario no tenia detalles conmigo, dejo d decirme cosas bonitas, etc
9.-Despues d salir el sentia q yo tenia q escribirle o debia ser yo la que lo llamara...el lo hacia pero despues d varios dias...
No puede aguantar mas la situacion me hacia sentir decepcionada insatisfecha hasta utilizada y decidi terminar con el, fue muy dificil y lo sigue siendo hasta ahora ha pasado menos de un mes desde esoo.. hace poco me escribio nuevamente me llama pero no tiene la iniciativa de que hablemos del tema personalmente solo quiere saber como estoy.. se muestra muy frio a pesar d todo lo q le dijee...en fin le pedi q no lo volviera hacer ..yo lo extraño porq desde un comienzo tuve las mejores y sinceras intenciones respecto a el pero felizmente en mi prima la idea de que merezco otro trato, me gusta sentirme valorada si doy amor tambien espero recibirlo , eso me da fuerza para alejarme d el definitivamente, ya q por lo q he leido es muy dificil q este tipo d personas cambien. se sienten superiores a los demas.. por todo eso es muy importante reconocer este tipo d personas y no aferrarse si la relacion no funciona y mejor aun si te has dado cuenta como yo pues debemos agradecer que ya termino, por que asi uno le ponga muchas ganas toda la voluntad del mundo ,no seria una relacion sana o lo peor seria algo realmente agotador....lo importante es que uno se sienta feliz.. si te surgen dudas con respecto a tu pareja es tal vez por que hay algo raro en el ...Gracias y Saludos afectuosos a todos¡¡

Gracias Susana por sumar tu exposición. Así, se pueden seguir viendo las coincidencias que existen entre los casos, como para poder uno después hacer la evaluación según el puntual de cada uno.

Saludos!

Un par de pregunas.

¿Tiene este tipo de psicópatas curación?.

¿Sienten arrepentimiento?

¿Son conscientes de sus errores?.

Al menos cabeza tienen...

Realmente no sé si llega al extremo de una psicopatía un caso de narcisismo. Yo estimo que, como casi todos los cuadros patológicos (sí es una patología), con un tratamiento adecuado puede llegar a superar sus problemas. Pero si no lo asumen, es algo bastante complicado, creo yo.

Saludos!

Esta es mi historia en una relación con un narcista histriónico que data ya de 14 años (Estos dos últimos, en que ya no estoy ciega, muy duros, pero, por ahora, no tengo más alternativa que intentar sobrevivir de manera más o menos inteligente en medio de esta locura)

Pareja de 12 de convivencia.

Versión de él:
Ella me dijo en marzo del 2010 que ya no estaba enamorada de mí. Pasé meses de sufrimiento porque, aunque estaba a mi lado y seguía siendo muy dulce conmigo y se mostraba interesada en mi y en nuestro sexo, yo sabía que ella ya no se sentía como antes. Estaba triste, deprimida y me daba todo lo que yo quería, pero tomaba muy pocas iniciativas. En enero del año siguiente, 2011, en los primeros días, le fui infiel por primera vez. Me fui por 4 días con una amiga queridísima de la que no estoy enamorado y a la que no he mentido sobre esto tampoco y pasamos 4 días juntos. El sexo con ella no me importaba especialmente porque ella no me es (MUY) atractiva, pero nos pasamos 4 hermosos días de amistad y sexo.
Hasta el día de hoy (abril, 2012) mi mujer sigue dolida por lo que considera una infidelidad y no me lo perdona, aunque ya habíamos acordado que cada uno podía hacer su vida en este plano, siempre y cuando cuidáramos de la salud física y emocional del otro miembro de la pareja. Lo considero injusto e insensible. Yo hice lo que hice porque ella me había roto el corazón.

Versión de ella:
En marzo del 2010 le dije que la depresión que estaba pasando no era sólo por las dificultades que sí, tenía (y tengo) en mi vida actual, pero que parte importante de ella se debía a que me sentía insatisfecha con nuestra relación. Que él era muy demandante, pero no solía atender a mis solicitudes. Que sí, que era muy mimoso y dulce, pero sólo cuando él lo deseaba; que los ritmos de nuestras vidas individuales y de nuestra vida en pareja los marcaba él y que se molestaba y se sentía poco atendido si no los seguía (Esto solía provocar mi conducta preventiva y culposa sobre seguir mis ritmos y me hago cargo de esa responsabilidad, aunque no le pidiera nada a él, excepto respeto por ellos). Que además de ser demandante era invasivo, incluso en asuntos de cómo debía vestir o peinarme (de manera que resultara atractiva no sólo para él sino para ser vista como “la compañera guapa”). Se trataba, sobre todo, de que nunca había dejado de seducir a otras mujeres, aunque no concretara sexo con ellas, poniéndome en situación (asumo mi dependencia afectiva y económica como inmigrante también como una responsabilidad mía) de deber seguir sus deseos para “competir” con las otras mujeres siempre disponibles a complacerlo y halagarlo. Un pequeño harén que él cuida/ba y nutre/ía constantemente con “nuevas” admiradoras. Que, con todo esto, yo ya no estaba enamorada. Tal vez desilusión, tal vez mecanismo de defensa o un poco de todo, yo le quería mucho, le amaba todavía, pero ya no estaba perdidamente enamorada ni dispuesta a seguir en este vínculo de inseguridad constante que me tenía muy agotada y había derivado en mi depresión. Le amaba, seguiría a su lado, pero él tendría que esforzarse mucho en reconquistarme porque me daba cuenta de que no se lo pondría fácil; estaba herida.
Él me respondió que no compartía la evaluación, pero que él si se sentía fuerte y seguro en otros aspectos y que él cuidaría de la relación. Que le costaba creer que fuera verdad que no estuviera enamorada porque seguía siendo muy dulce y sexy con él.
Porque hablamos mucho sobre esto, en una de las conversaciones me dijo que si yo quería “más libertad”, él proponía que tomáramos un par de semanas al año de vacaciones individuales. Así, él podría pasar unos días con un par de amigas (en una conversación posterior sumó una tercera candidata) con las que siempre había querido viajar y compartir cama y comida. Contesté que si yo pedía más respeto, no comprendía que la contra-oferta fuera más libertad para él. Que aceptaba y hasta deseaba una relación abierta para mí y mi sentido de justicia y equidad no me permitía tomarme ese derecho si no lo tenía también él, pero que las reglas eran las de siempre: cuidar uno del otro, evitar con sumo cuidado el daño a la salud y a los sentimientos de la pareja. Por tanto, no quería esas vacaciones pactadas en las que sabría cuándo, cómo y con quién estaría porque me haría sufrir y yo no podría hacerle lo mismo a él (que asegura que no sufriría por ello).
En estas conversaciones también le dije que, probablemente, mi malestar tenía muy larga data (hay un momento crucial en su primer enamoramiento pasajero, pero la conducta de convertir en relaciones íntimas los encuentros casuales con mujeres que demostraban admiración y tenían ciertas características positivas como ser medianamente atractivas, inteligentes y expresivas, existió desde el principio de nuestra convivencia –y existía antes, pero yo pensaba, realmente, que era algo que se había detenido con la intención de vivir juntos, dado que dejó a un par de amantes para priorizar la relación conmigo). Reconocí ante él, también, que mi propia toma de conciencia de estar dolida e insatisfecha la produjo el sentirme yo, por primera vez, atraída por otro hombre con el que decidimos cortar todo vínculo por esta razón.
A inicios del año siguiente, 9 o 10 meses después, estando juntos de vacaciones, tuvo que salir de viaje por una semana (ya anunciado) para “trabajar” en otro país (cosa usual, pero nunca por un tiempo tan largo; no renuncia al sexo por una semana ni por todo el oro del mundo). Él notaba que yo cada vez sospechaba más y mejor -aunque me negara a creerlo del todo- que pasaría algunos de esos días con una amiga de la lista de “dos semanas de vacaciones en libertad”. Una que ha comido en nuestra casa, con la que yo había estado a solas hace apenas 5 días porque… ¡se había reunido con nosotros, no sólo con él, a pesar de que ambos tenían planificado su tiempo de amantes (odia esta palabra para esta relación) con mese de antelación! En esa ocasión, una semana antes de su encuentro, ella ha buscado intimidad conmigo; ha salido a acompañarme cuando quise estar sola y me ha secado una lágrima al verme deprimida. Una que, si bien no considero una amiga, aprecio muchísimo y él lo sabe porque hasta lo he dicho muchas veces. Se da cuenta que lo sé y dos días antes del viaje llora, me dice que soy importantísima para él, que odia hacerme sufrir, que me ama como no ha amado a nadie… y que siente deseo. Tenemos sexo el día mismo de su partida, aunque es evidente que estoy lejos de sentir deseo y no quiero un orgasmo ni lo tengo. En la tarde sale, llorando y con un portazo final me dice que soy prioritaria en su vida y que es terrible que yo no lo entienda ni lo crea. Manda mails durante los primeros 3 días que está solo y trabajando (o eso creo) e intenta explicarse (¿?) y vuelve a los 7 días intentando continuar sus explicaciones sobre su amistad con esta mujer y su sexo (poco satisfactorio) con ella.
Nuevamente hablamos mucho y sigue haciendo requerimientos: “yo necesito”, “yo he sufrido” “si fueras más generosa como antes”, etc. Cuando le pido que deje de argumentar su “corazón roto” para este evento, le pido también que (no necesita decírmelo, le aclaro) sea honesto consigo mismo y se pregunte cuándo planificó este encuentro con su “amiga”. ¿De verdad, después de meses sufriendo, aunque se sentía igualmente bien tratado también en el plano sexual por mí?”. En voz alta reconoce que, “tal vez un par de semanas después de la conversación en que yo le dije que ya no estaba enamorada de él”.
La cantidad de detalles innecesarios que aparecieron en conversaciones posteriores, como, por ejemplo, que con algunas otras amigas “especiales” nunca había habido sexo, apenas “piquitos” y cosas de este tipo, hicieron que yo cada día quiera saber menos de su vida y, aunque le quiero mucho, cada vez esté más determinada a jamás volver a enamorarme de él.
Se ha pasado buena parte de estos meses justificándose, al tiempo que declaraba no estar arrepentido de sus decisiones: no quería herirla a ella y prefirió hacerlo conmigo mientras me juraba, al mismo tiempo, su amor absoluto… y no arrepiente de ello. Hemos ido juntos, incluso, a terapia de pareja. Pues bien, en noviembre de ese mismo año, 2011, abandonada la terapia de pareja puesto que “no avanzamos” y yo sigo sintiéndome herida sin ser capaz de comprender su dolor, la semana antes de nuestro aniversario de pareja, pasó otros 4 días con su amiga (mientras, no me queda ninguna duda y lo siento si le ofende mi poca confianza en él, sigue haciendo crecer su grupo de admiradoras subyugadas). Su “disculpa”, bastante enojado porque no soy tonta y confirmo lo evidente cuando, por ejemplo, cambia de hotel y ahora sí, me da datos como teléfono, es que ha sido mala suerte que el congreso se organizara en el país de ella y en esta fecha. Nunca se siente responsable; la culpa está siempre puesta en mí o en las circunstancias.
Sí, yo soy la perversa mujer que “no perdona” (aunque ni siquiera he hablado de esto con ninguna de sus amigas y tengo mails que si los re-enviara a cualquiera de las chicas que me dice, dulcemente, lo equivocada que estoy al hacer pagar a mi pareja mi propia crisis personal cuando él me ama tanto y es tan, absolutamente maravilloso como hombre; aunque sé que si lo hiciera podría dejar de parecer “la loca de la casa”). Soy la que “no perdona”, aunque calla, no pregunta, no pide y sigue dando lo que pide cuando él lo pide. Soy “culpable” de no confiar en su capacidad de cambio, declarada desde mucho antes, cuando mis primeros dolores porque me expone su “enamoramiento” de otra que, “valientemente”, dejó marchar de su vida cuando la cosa tomaba tintes de acoso y ni él la aguantaba, pero tras la cual vinieron varias otras. Sí, soy yo, soy la que “no perdona” porque no quiere olvidar con quién está viviendo y está decidida a quererle de un modo en que no le haga daño; decidida a cuidar de sí misma.